Uzņēmuma sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības
partneri. Tas saka:
– Sūtiet
mums invoisu, lūdzu!
Sekretāre:
–
Nesapratu!
Pārstāvis:
– Atsūtiet
invoisu!
Sekretāre:
– Ko
atsūtīt? Nesapratu!
Pārstāvis:
– Invoisu,
velns ar ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese,
Sandis, Uģis!
Sekretāre:
– Skaidrs,
bet kas īsi ir visi Jūsu nosauktie cilvēki?
Liela uzņēmuma direktora telefons iezvanās. Paceļ jauna
sekretāre:
– Hallo!
Sievietes balss klausulē:
– Savienojiet mani ar direktoru!
Sekretāre:
– Kas
zvana?
– Sieva.
Sekretāre:
– Ahā! Kā
tad? Tā jūs visas sakāt!
Televizoru veikalā pircējs jautā pārdevējam:
– Vai mums
ir televizors ar reklāmu un citu štruntu filtru?
Pārdevējs:
– Jā, vienu
paņēmām pārbaudīt. Re, tur stūrī stāv un reizi nedēļā uz īsu brīdi
ieslēdzas.
Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies. – Vai atceraties pirmo strīdu? – Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā! – Un par ko tas sākās? – Sieva arī gribēja būt uz kāzu fotogrāfijas.
Jaunais cilvēk! Jūs solījāt manu meitu atvest mājās divpadsmitos, bet tagad jau ir trīs, un vispār tā nav mana meita!
– Hallo, es pie jums nopirku melnbalto printeri, tas slikti strādā! – Kas noticis? – Balto krāsu neprintē.
Jānītis: – Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu? – Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku. – Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…
Novieto un glabā savu somu skolas puķu dobē.
Neprot uzvesties no rīta klasē. Tur ciet durvis un neļauj ienākt skolotājam.
Ķīmijas stundā saka nepareizi priekšā.
Jūsu dēls izmetis klasesbiedrenes kažoku pa logu.
Stundas laikā mētājas ar kaktusu mazuļiem.
Kādēļ Ieva valkā gredzenu? (Pēc tam, kad skolotāja vairākkārt dienasgrāmatā bija ierakstījusi šo piezīmi, skolnieces mamma turpat dienasgrāmatā rakstiski atbildēja: «Atvainojiet, bet es tiešām nezinu, kādēļ šī bleķa stīpiņa par 1,5 LVL viņai tik dārga…»)..
Skolotāju nosauc par sēņu zupu.
Sporta stundās sit ar lecamauklu.
Ingmārs stundā pārāk dzīvs.
Apēd skolasbiedra brokastis.
Stundā brokasto.
Traumē stundu.
Stundas laikā, kad visi raksta, Sabīne skatās uz skolotāju un tēlo fotogrāfu.
Ēd citu cīsiņus.
Apdraud blakussēdētāja dzīvību, šūpojoties ar krēslu un lineālu rokās.
Izliekas, ka šķauda, bet apgalvo, ka viņa šķauda pa īstam. Iemāciet savam bērnam šķaudīt!
Stundu laikā nekoncentrējas, bet skatās uz Ievas krūtīm.
Gaudo kā vilks.
Uzlēja Andrim uz krēsla ūdeni, bet apgalvo, ka jumtā ir caurums un lija lietus. Apgalvo, ka vecmamma apēda mājasdarbu.
Traucē stundā un apgalvo, ka Kaspars pārvērtās par tomātu.
Noraksta mājasdarbu matemātikā un ar to ļoti lepojas.
Regulāri nepilda mājas darbus un saka, ka citplanētieši viņu uzskata par neticami gudru un aiznes viņas brīnišķīgos mājasdarbus uz Marsu.
Vēlams apmeklēt skolas vai izvēlētu psihologu, jo Laura uzskata, ka viņas mājasdarbus sagrauž neiedomājams radījums.
Iet tur, kur nevar iet!
Stundā izturas aizdomīgi mierīgi.
Vai jūsu dēls mājās arī sēž uz skapja?
Stundā tēlo turku, māca burtnīcām lidot un grib, lai ieraksta piezīmi.
Vecāki, lūdzu, pabarojiet savus bērnus, savādāk Ieva, Laura un Klinta stundā ēd papīru.
Jūsu meita karājas skolotāju istabā pie griestiem.
Uz sporta stundu aizgāja caur logu.
Stundā sarunājas, traucē citiem, apgalvo, ka sarunājas pati ar sevi.
Malacis! Sauc skaļā balsī „Urrā!”, kad klasē nav neviens skaists daiļlasītājs, kas varētu uzstāties ar veltījumu Raiņa 124. jubilejā!